QUESTIONS FRÉQUENTES SUR LA VIOLENCE

Pourquoi les hommes acceptent-ils de se joindre au groupe «Poing Final»?

Habituellement, un homme communique avec nous lorsque sa partenaire l’a quitté ou menacé de le faire, lorsqu'elle a porté une accusation à la police ou obtenu un ordre de la cour, lui ordonnant de quitter le domicile.  Plusieurs de nos clients nous disent que c’est seulement à la suite d’une action posée par la partenaire qu’ils réalisent l’ampleur de leur problème de violence.

Le programme vise à :

• Développer une meilleure capacité d’écoute;
• Accepter que l’autre soit différent (ex.: opinion, etc.);
• Apprendre à exprimer ses sentiments;
• Apprendre à être empathique;
• Apprendre à se détendre, à être en harmonie avec soi-même;
• Développer ses propres aptitudes, goûts et cultiver l’amitié;
• Se responsabiliser face à ses propres sentiments et ses comportements.

Les hommes travaillent pour atteindre ces objectifs en partageant et en discutant ensemble aux rencontres de «Poing Final».  Durant ces rencontres ils ont à comprendre les gestes violents et contrôlants qu’ils posent. Ils doivent alors se questionner eux-mêmes et se confronter entre eux sur la question des comportements et des attitudes envers les femmes qu'ils ont eu et ceux qu'ils ont encore.

Plusieurs techniques sont utilisées, afin de permettre aux hommes de se responsabiliser face à leur violence.  Durant le travail qui se fait en groupe, les hommes ont à explorer et à nommer les gains et privilèges qu’ils ont obtenus par le passé, en utilisant la force ou la menace.  Ils ont aussi à explorer et à apprendre les conséquences et les torts qu’ils ont causés à leur conjointe et à leurs enfants.  En groupe, chaque homme a aussi à élaborer son propre plan de responsabilité.

Non. Pas tant et aussi longtemps que son comportement violent ou la menace d’un tel comportement persiste.  Malgré qu’un diction populaire veuille bien que «Ça prenne deux personnes pour danser», il n’en demeure pas moins que ça ne prend qu’un individu pour qu'il y ait violence.  La violence est un choix de comportement lié à ses propres sentiments, ce qui exclut donc totalement toute responsabilité de la part de l'autre dans son choix d'agissement.  De plus, les comportements violents sont une tentative de contrôler la situation et de contrôler l'autre.  

Quand votre partenaire devient agressif, habituellement il obtient ce qu’il veut et il a le dernier mot dans la dispute.  Vous ne pouvez pas exprimer librement vos propres sentiments et même votre colère si vous en avez peur.  Il est certain qu’un consultant matrimonial ne pourra jamais vous empêcher d’avoir peur lorsque votre conjoint manifeste encore des comportements violents.  Il faut se rappeler que ce n’est qu’après quelques mois de comportements sans violence et sans agressivité que l’on pourra commencer à travailler sur l’aspect de la communication.

Enfin, nous encourageons fortement les couples ou les familles à consulter lorsque le conjoint aura complété le programme de «Poing Final», mais ceci uniquement s’il a cessé son comportement abusif et si les deux partenaires manifestent un intérêt commun à poursuivre leur vie ensemble.

Non, certainement pas.  Le but premier du service «Poing Final» est d’aider chacun à assumer la responsabilité de sa violence en totalité et ce, peu importe les autres problèmes qui peuvent exister dans leur relation.  La violence n’est jamais justifiée.  

Les hommes agressifs blâment facilement et injustement leur conjointe et leurs enfants ou rejettent les causes sur leur travail, leur enfance ou d'autres frustrations.  Nul ne peut causer ou provoquer le comportement violent d’un individu.  Votre partenaire choisit la façon de vous répondre ou la façon avec laquelle il réagit à ses frustrations.  Son comportement violent crée un climat de peur et de méfiance, ce qui entraîne une détérioration de la situation.

Non.  Il est vrai que certains hommes sont violents seulement après avoir ingurgité des boissons alcooliques.  Ceci n’est qu’un prétexte utilisé par l’homme violent pour éviter d’assumer la responsabilité de sa violence.  Quand un homme consomme trop d’alcool, c’est qu’il a deux problèmes dont il doit assumer toute la responsabilité.

Plusieurs ’hommes qui violentent leur conjointe ont par la suite des remords.  Mais ceci ne veut pas nécessairement dire qu’ils cesseront leurs comportements violents.  En fait, les sentiments de culpabilité et de remord font partie du «cycle de la violence» pour certains individus.  Mais tous les hommes agressifs n’ont pas nécessairement ces sentiments.  

Le cycle débute par une lente accumulation de tensions et, finalement, il y a une explosion de violence.  Cette manifestation de violence est suivie d’une période dans laquelle l’homme se sent honteux et coupable. Cette période est appelée «De fleurs et de coeurs», car sa culpabilité l’amène à offrir des fleurs, à faire des excuses et des promesses à sa conjointe pour ne pas la perdre.  

Malheureusement, ces éléments ne suffisent pas à faire cesser sa violence cyclique.  Il doit entièrement assumer la responsabilité de ses gestes et de ses paroles violentes et des effets qu’ils produisent sur son épouse et ses enfants.  Ceci nécessite parfois plusieurs mois de travail et certains n’y parviennent jamais.

Oui, mais uniquement s’il obtient de l’aide et accepte de travailler très fort durant sa démarche.  Demander de l’aide est un premier pas et un pas énorme vers le changement.

Que se passera-t-il après cette première démarche? Tout dépendra de la motivation du sujet et de sa ténacité à poursuivre ses efforts dans le travail amorcé pour changer son comportement. Il faut bien comprendre qu’il est illusoire de penser que le changement se manifeste immédiatement.  Beaucoup d’hommes démissionnent avant d’avoir été jusqu’au bout. L’arrêt de ces agirs violents n’est possible que pour les hommes qui complètent le programme. Il est toutefois impossible d’affirmer avec certitude que ce programme changera votre partenaire. Beaucoup d’hommes peuvent continuer à être violents et contrôlants.

Voici quelques questions qui pourront vous aider à évaluer si son comportement a suffisamment changé pour que vous puissiez vous sentir en sécurité avec lui.

• A-t-il cessé d’être violent ou d’être menaçant envers moi et envers les autres?
• Est-ce que j’ai peur en sa présence?
• Est-il capable de se fâcher sans devenir verbalement et physiquement abusif?
• Suis-je capable d’exprimer ma colère envers lui sans qu’il m’attaque?
• Est-il capable de m’entendre et de respecter ce que je dis même s’il n’est pas d’accord avec moi?
• Peut-il négocier avec moi sans tenter de m’accuser ou de me contrôler?
• Respecte-t-il mon droit de dire non?
• Est-il capable d’exprimer ses sentiments la plupart du temps?
• Est-il capable d’exprimer des sentiments autres que la colère?
• Me rend-t-il encore responsable de sa colère et de ses frustrations?
• Respecte-t-il mon droit d’être différente et de prendre mes propres décisions?
• Suis-je respectée et écoutée lorsque je veux parler?
• Puis-je sortir, aller aux études, accéder à un emploi sans avoir à obtenir son consentement?

C’est à vous seule que revient la décision à prendre.  Vous devez primordialement considérer votre sécurité et celle de vos enfants. Ce n’est pas nécessairement en continuant de demeurer avec votre conjoint que vous vous aidez, vous et votre conjoint, lorsque la vie se déroule dans ce contexte de violence.